薄荷糖 渔港的灯塔 生锈的拱桥 丢弃的自行车

我，又梦见她了。心脏好像被抓住，不轻不重，死活不能。直至无法忍受地醒来，睁开眼什么也看不到，眼眶的湿润便太过明显。梦中她向来就是平常的样子，像我几百次看到的那样 。梦里的我向来也就那样，害怕，不知所措，嫉妒，自己看了都觉得悲哀和滑稽。 我没有向你承认过“嫉妒”。我知道，那是肮脏的情绪。也许你会不懂，也许你会厌弃，也许你根本不以为然。我嫉妒她。我至今还因为有关她的梦惊醒和难过。她的美丽和美德怎样都好，那与我无甚关系。这样嫉妒她，以至于无法释怀放过自己的内心。只是因为，在我初初见你，还对你在你一无所知，心怀憧憬时，在被你打动了时，在想要把你放在心上时，在抱着我时，还能在我耳边，一句一句，怀念她，怀念了，那么久，久到我觉得无望。 亲爱的，你真像个孩子一样。像个孩子一样来到我面前，让我看到你的痛苦，于是我把我的心变成一座房子，把你的痛苦变成我的痛苦，以为能帮你分担一些。可我却高估了我的能力，我做不到心无芥蒂，无私地对待你和你的怀念。我的不成熟，就显得你，天真又残忍。也没能帮到你，让你不那么痛苦。对不起呀，宝宝。 那一段时间我变得非常情绪化，经常会哭泣，后来脾气更坏也更隔离。你放弃了我，很多次。一下子推开，想回来就回来，然后再次不要。那时会想，你当我，是什么呢。为此高兴和难过的我，像傻子一样。后来觉得无望而离开。 我以为我早就不在乎了。毕竟那时太过年轻，思想，记忆，行为，感情，有虚幻的成分。也不能正确认识事情的本质，表达自己，谅解他人。即使现在，性格也有失偏执。我最想忘记的不是那时中二的痛苦，不是她，不是那时的你，而是那时的我自己。是我自己不肯放过自己。 抱歉，你一直不喜欢我提起旧事吧。那时的压抑了很多问题和委屈之类的坏情绪，陈年旧账，却想寻个答案，的确不应该也不可能。那个小女孩，永远留在了久远的黄昏里。也没有什么大事吧，只是寻常，只是寻常。 我啊，虽然不知有没有明天。可是，想想你，我就愿意有所期待。当然，这是我自己的决定。挣扎着，也要向前走。明日之前，明日之后，也不值得忧愁。 所以。把身上生长的蘑菇发霉的蘑菇都放进树洞，它们有自己的归宿。你们太沉啦，我走不动啦，可还要去远方，就告别吧。 长蘑菇的小姑娘也要走出山沟沟的呦。