薄荷糖 渔港的灯塔 生锈的拱桥 丢弃的自行车

By xwww at 2019-08-28 05:00 • 103次点击
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我,又梦见她了。心脏好像被抓住,不轻不重,死活不能。直至无法忍受地醒来,睁开眼什么也看不到,眼眶的湿润便太过明显。梦中她向来就是平常的样子,像我几百次看到的那样 。梦里的我向来也就那样,害怕,不知所措,嫉妒,自己看了都觉得悲哀和滑稽。
我没有向你承认过“嫉妒”。我知道,那是肮脏的情绪。也许你会不懂,也许你会厌弃,也许你根本不以为然。我嫉妒她。我至今还因为有关她的梦惊醒和难过。她的美丽和美德怎样都好,那与我无甚关系。这样嫉妒她,以至于无法释怀放过自己的内心。只是因为,在我初初见你,还对你在你一无所知,心怀憧憬时,在被你打动了时,在想要把你放在心上时,在抱着我时,还能在我耳边,一句一句,怀念她,怀念了,那么久,久到我觉得无望。
亲爱的,你真像个孩子一样。像个孩子一样来到我面前,让我看到你的痛苦,于是我把我的心变成一座房子,把你的痛苦变成我的痛苦,以为能帮你分担一些。可我却高估了我的能力,我做不到心无芥蒂,无私地对待你和你的怀念。我的不成熟,就显得你,天真又残忍。也没能帮到你,让你不那么痛苦。对不起呀,宝宝。
那一段时间我变得非常情绪化,经常会哭泣,后来脾气更坏也更隔离。你放弃了我,很多次。一下子推开,想回来就回来,然后再次不要。那时会想,你当我,是什么呢。为此高兴和难过的我,像傻子一样。后来觉得无望而离开。
我以为我早就不在乎了。毕竟那时太过年轻,思想,记忆,行为,感情,有虚幻的成分。也不能正确认识事情的本质,表达自己,谅解他人。即使现在,性格也有失偏执。我最想忘记的不是那时中二的痛苦,不是她,不是那时的你,而是那时的我自己。是我自己不肯放过自己。
抱歉,你一直不喜欢我提起旧事吧。那时的压抑了很多问题和委屈之类的坏情绪,陈年旧账,却想寻个答案,的确不应该也不可能。那个小女孩,永远留在了久远的黄昏里。也没有什么大事吧,只是寻常,只是寻常。
我啊,虽然不知有没有明天。可是,想想你,我就愿意有所期待。当然,这是我自己的决定。挣扎着,也要向前走。明日之前,明日之后,也不值得忧愁。
所以。把身上生长的蘑菇发霉的蘑菇都放进树洞,它们有自己的归宿。你们太沉啦,我走不动啦,可还要去远方,就告别吧。 
长蘑菇的小姑娘也要走出山沟沟的呦。


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